【下ネタ注意】うんこが長かった日

※今回はうんこの話をするのでカレーを食べながら読んでる人は食べ終わってからまた来てください。




尾籠な話で申し訳ないが、私はうんこが長い。
長いと言ってもモノが長いわけではなく、時間の話である。

ロングうんこじゃなくて、うんこタイムがso longなのだ。
おかげで「予定の15分前のうんこは我慢」というマイ標語ができてしまった。標語というか、もはやことわざである。

あくまで15分は最短の条件であって、そこから延長延長で30分オーバーになる場合もある。勝負がつかなければ時間が許すかぎりの無制限デスマッチが繰り広げられることとなる。そうなれば温かい便座のおかげで尻が低温やけどというダメージをうけてしまう。あぁおそろしい!

幼少のころから便秘体質で、トイレに入ればわずかに出るだけで出切らない。それでもなんとかして出し切ろうとふんばるが報われず、結果残尿感ならぬ残ウン感満載でトイレを後にする。
この敗北感をなかなか共有することができずに気づけば40年である。

そんなうんこが出ない症候群でもモヤモヤしていた高校時代に衝撃的な事件があった。

当時私は陸上部に所属していた。
毎日部活動がはじまると、アップと称する準備体操や、運動場を周回するジョグ(いわゆるジョギング)が行なわれる。
そのジョグの最中、突然便意に襲われるチームメイト(A君)がいたのである。

さいわい運動場の隅にトイレがあり、その前にさしかかった時にA君が「ちょっとうんこ」と言って集団を離れトイレへ。われわれは走り続ける。

公立校の運動場なのでさほど広くなく、ゆるく走っても2分もあれば余裕で一周できるくらいだ。

一周まわってふたたびそのトイレの前を通り過ぎようとするタイミングでA君がさわやかな顔で集団に戻ってきた。おいおい、まじかよ。

われわれがジョグでグラウンドをひと回りする間にA君はトイレに行き、うんこをして尻を拭き戻ってきたのである。2分ほどの間に。

さすがに他の部員もざわついた。あまりにも速すぎるだろう。ちゃんと拭いたのか。こりゃ前人未到の記録達成だ。と、口ぐちに最大級の賛辞でA君を讃えた。

そこで彼は言った。「これがスピードうんこだ」と。

スピードうんこ!

はじめて聞く言葉だったが、すっと耳に入り、脳で処理され、口から出た。そうか、彼はスピードうんこのプロ、スピードうんカーだったのか。2分ておしっこレベルじゃないかよ。
さらに聞くと、本気を出せばまだまだ短縮できるとのこと。さすがプロである。今でも会えばその話が語り草になっている。



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やがて時は経ち、現在の私はというと、A君の影響か食生活の改善か便秘症はずいぶん解消され、5分ほどでうんこ完了できるようになった。

たまに座るや否やブリブリと気持ちよく放出され、はい終わり!となり、「おお、これはスピードうんこじゃないか!」と意気揚々と尻を拭くが、ズボンを履いて立ち上がると「残念、まだ出ますよー」と、さらなる便意が津波のように押し寄せ、見つめ合うと素直におしゃべりできなかったり、侘しさにI know…怯えてるHooとなったりしてしまう。

もしかしてこれがツンデレというやつじゃないだろうか。ツンデレうんこ。

以上、人生初のツンデレがうんこだったお話でした。


それではいただきます

厄年で活躍した日

「鳥肌実、42歳、厄年」

20代のときに聴いたこのフレーズのおかげで男は42歳(数えで)が厄年なのだと脳裏にこびりつき、忘れられなくなった。

そしてまさに今年、私は42歳厄年である。本厄で大厄。キングオブ厄年だ。

かなりうろ覚えの情報だが、たしか真心ブラザーズのYO-KINGが「厄年のヤクは活躍のヤク」という名言を残したと記憶している。「厄年→躍年」となると印象が大逆転だ。満塁ホームラン!

それは42歳の厄年に対して発せられた言葉で、その年のころがいちばん活躍する年代でしょうということであり、バイタリティで乗り越えた20代、社会では中堅と呼ばれる30代を経て、「もうアラフォーか」というネガティヴな思考と大厄という厄年の王様を一掃するためのパワーワードなんじゃないかと認識している。

活躍の躍年。いい言葉だが、もしかしたら他の「ヤク」でもいいのがあるんじゃないか。
最適な「ヤク」年を検証してみよう。


・焼く年
焼肉焼いても家焼くなのCMでおなじみの晩餐館よろしく。そろそろ肉はしんどいので魚を食べたい。

・約年
短くまとめた感じか。厄年は要約してほしい。

・薬年
いよいよお薬に頼らなければならない年ごろ。処方してください。

・妬く年
やきもち。嫉妬にまみれた一年になることまちがいなし。

・ヤク年
ウシ科ウシ属に分類される偶蹄類。





Wikipediaより

寿命が25年って大厄まで生きられないじゃないか。


結果、「厄の字に代わるポジティブなヤクグランプリ」優勝は「躍」に決定である。おめでとう!


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結果を踏まえ、ぜひとも厄年を「躍年」としたいところだが、いかんせん今年もあと40日ほどである。
あと1ヶ月ちょいで活躍しなければならないプレッシャーを考えると、もう厄年のままでいいんじゃないかと思うよね。

ピスタチ男がやってきた日

以前にも増して記憶力が悪くなっている。

先日も、9月なかばに書店で注文していた本が2,3日後に入荷しましたとの連絡を受けたにもかかわらずすっかり忘却の彼方に消えており、2ヶ月後にたまたまその書店に行った際、店員に「本入荷してますよ」と言われてハッとしたりしている。

そんな体たらくであるので、ブログのネタに関しても思いついたことを忘れないようにスマホのメモに書き留めているのだが、今回のネタはその中から選んだ。


「ピスタチ男」である。


「ピスタチ男」と書いて何と読むか。

おそらくは「ピスタチおとこ」か「ピスタチお」だろう。

ほんとうはピスタチオのキャラクター風に「ピスタチお」と読ませたかったのだが、「男」を「おとこ」と読んでしまう問題が勃発してしまったのだ。
これでは真意が伝わらない。
まあ限りなくどうでもいい真意だが。

「ピスタチおとこ」と読んでしまう原因として、かつてのとんねるずのみなさんのおかげですにおける仮面ノリダーのタイトル「恐怖、〇〇男」が由来してるんじゃないかという結論に至ったが、仮面ノリダーを知らない世代に聞いても意見は真っ二つに分かれたので、完全な杞憂だった。問題は別にあるのだ。

では「ピスタチお」と読まれるにはどうすればいいか。

そう、別の「お」に変えればいいのだ。

名前に使用される別の「お」といえば…

・夫
・雄
・生

メジャーどころではこの3つだろうか。さっそく合わせてみよう。

・ピスタチ夫
・ピスタチ雄
・ピスタチ生

「お」以外の可能性はどうか。

・ピスタチおっと
・ピスタチお
・ピスタチなま

再度アンケートをとったところ、「雄」が満場一致で「お」と読まれた。

これだ!最後が「お」で終わる物に名前をつけるならどの漢字の「お」がいいかグランプリ、第1回の優勝は「雄」に決まりである。おめでとう!長嶋茂雄!藤子不二雄!草刈正雄!


ちなみに冒頭でふれた物忘れの件だが、メモを見返してもなんのためにメモしたのかまったくわからないという忘れん坊あるあるの症状もでているので、記憶力アップのトレーニング、サプリメント、ツボなどを取り入れることが急務である。


最後の「女子グループ」がいちばん最近メモしたのになんのことかさっぱりわからない

スパムがやってきた日

今日も明日も明後日も、ぼくたちはスパムメールを受信しつづける運命だ。
会社のパソコン、自分のスマホ、ほらタブレットにも。

内容はワンクリック詐欺だったり出会い系だったり売り上げが上がりますよだったりレイバンセール中だったりバイアグラ買いませんかだったり、はたまた普通の会社からの営業メールだったりとさまざまだ。

しかしどれもいわば広告である。

広告ならばTVCMも新聞の折込広告もポスティングちらしも同じだろう。
飛び込み営業もある意味広告だ。

そういったくくりで考えると、必要なかったり、うっとうしかったりするとどれもスパムということか。

それなら広告の上のほうに、あえて[spam]と印刷しておいたり、「どうもspam営業ですー」とか言いながら飛び込み営業が来たらおもしろいしウケるんじゃないかと考えたが、わが家に「spamでおなじみの〇〇新聞です」とか来てもかすかにおもしろいだけで、ふつうに断るだろうなと思った。こりゃだめだ。

まあその後Twitterとか飲み会で発表されることは必至であるが。

丸坊主になった日

先日、長かった髪をばっさり切って坊主になった。


これが


こうなりました

髪型が突然坊主になるとたいてい「浮気がばれたのか」「仕事ですごいミスをしたのか」「出家したのか」との問い合わせをつぶてのごとく受けるが、そういったことはまったくなく、ただ単純にうっとうしくなったから切っただけのことである。うううそじゃないぞ。

まあ中途半端に切るより、いっそのこと丸刈りにしたほうが皆さんの話題の種になりおもしろいだろうというサービス精神もないことはない。

思い返せば、これまでも長髪にしては丸坊主にするという行為を繰り返してきた。切ったり揃えたりして徐々に伸ばした髪をいっきに切る、というのをおよそ四年のスパンでやっている。オリンピックみたいだが、けして五輪と五厘刈りをかけているわけではない。

「高ければ高い壁のほうが登ったとき気持ちいいもんな」とたしかミスチルが歌っていたと思うが、同じように長ければ長い髪のほうが丸坊主にしたとき気持ちいいのだ。この爽快感、はんぱないぞ。

このたび散髪するにあたって、ビフォーアフターだけでなく、途中経過も写真におさめたいと思っていた。

普通、坊主にするならバリカンで襟足から刈っていくイメージがあったが、今回先にてっぺんだけ刈ってもらい、落ち武者スタイルで写真を撮ろうと思っていた。

その旨を担当の理容師さんに伝えようよしたら、先に言われた。「上だけ刈って落ち武者みたいにして写真撮りましょうか」そのセンスまじかよ!

ということで、ばっちり写真におさめてもらった。


前から


後ろから

後ろは一見長髪だが、てっぺんに違和感がある。

丁髷にするには髪の長さがたりなかったが、とりあえず当初の目標は達成できたので満足だ。

次回はまた髪が伸びた四年後に断髪式の報告をしたいと思う。

その時までハゲませんように。



持って帰りますか?と言われたけど遠慮した

ブログを始めていつのまにか2年経っていた日

ブログを始めてから2年の月日が経っていた。


2年と40日

1年経った時にも書いたかどうか忘れてしまったが、こんなにこつこつと続くとは思ってもみなかった。THE・月並みな表現。

さらに今年はデイリーポータルZ新人賞において佳作に輝くという夢みたいなこともあったので、モチベーションが維持できているのかもしれない。

佳作をいただいた日

思えば小中高と学生時代は作文や感想文がはてしなく苦手だった。

だいたい書き出しは「ぼくは」で、そこで何時間もフリーズしてしまう。何を書いたらいいかわからない思いと、書いた文章を読まれるのが恥ずかしいという思いのワンツーパンチでノックアウトされる日々だった。 書き上げて提出した覚えがまったくない。

確かにぼくは何かしら行動をして何かしらの感情を得たはずなのに、それを文章にできない。
当時のぼくはいったい何をしてどう思ったのだろう。
自分のことながら、思い返すと心身に異常をきたしていたんじゃないかと心配になってくると同時に、「ぼくは」としか書いていない原稿用紙を受け取った先生の心境を思うと、回っていないお寿司をおごってもまったく消せないくらいの罪悪感が逆流性食道炎のごとくこみあげてくる。

だがそこから20余年の時を経て、そのぼくはブログを書いている。

しかし、読まれて恥ずかしいという感情は今もある。

ネット上で知らない人(ふだん会わない人)に読まれるならなんてことないが、目の前で知り合いにブログを読まれることを想像するとやはり恥ずかしいし、たまーに自分で読み返して恥ずかし時もある。

ということは、今でも読書感想文を原稿用紙に書いて上司やら友達やらに提出しなければならない事態に直面したら、もしかしたら何も書けないんじゃないだろうか。当時からまったく成長していない自信なら売るほどあるぞ。

でもそんなことを恥ずかしげもなくブログに綴っていけているのは、だいたい酔っ払った状態で書いて、しらふの時に読み返さない勇気があるからなのかもしれない。

ただ、過度にべろんべろんだとポエムみたいなことを言ってしまうおそれがあるので、その辺は柔軟に対応しているつもりではある。

まあとりあえずブログ3年目の決意としては、「しらふで文章を書けるようになる」が妥当なところだろうな。

ドムドムバーガーが閉店した日



阪急水無瀬駅前にあるドムドムバーガー水無瀬FC店が9月10日をもって閉店した。

私はこの町に引っ越してきて7年ちょっと。数ヶ月に1回くらいのペースでしか通っていないので、回数にしたら全然たいしたことはない。
この地ではまったくの新参者だ。

しかし、幼少のころからMドナルドやLッテリアよりドムドムのアイデンティティに魅力を感じていた身としては、ドムドム閉店という事実に寂寞感を禁じ得ない。

今年に入ってからドムドム連合協会の存在を知り、ドムドムへの興味が徐々に加速していった。そしてそのドム連が発行している同人誌も購入した。

もはや「なんちゃってファン」から「ドムドム男子」に昇華したと言っても過言ではないだろう。※個人の感想です。


ドムドム応援マガジン「DOMain」

さて、この水無瀬店は実に31年という長きに渡り町民に愛し愛され、皆の胃袋をぎゅぎゅっと握りしめてきたのだ。
このご時世、そんなに長く続く飲食店もなかなかないだろう。

その証拠に、最終営業日の店内は人であふれかえっていた。大繁盛なのと在庫を残せないことから、昼過ぎにはフードメニューはすべて売り切れ、ドリンクのみになっていた。
そして多数のオーディエンスによるスタンディングオベーションの中、いよいよその時を迎えたのであった。まるで映画を観ているような感動のフィナーレ!

店長はじめ従業員のみなさん、お疲れさまでした!


最後の注文はカルピスだった


そういった興奮が落ち着いてくると、次に出てくるのは跡地になにができるか問題だろう。

各々から、コンビニ!100均!カフェ!と思い思いの意見が発せられるが、個人的にはドムドムがなくなってしまった今、誤解を恐れず至極正直に言うと、モスバーガーとかできたら最高だよなという思いである。

歯ならびが悪かった日

先日、飲んでいたらフェチの話になった。
よく話題にあがる話だ。

メジャーなところではお尻フェチや眼鏡フェチといったところか。あと絶対領域もすごい人気だ。

年配の人に聞くと、口をそろえてうなじに魅力を感じるという。個人的にはまったくなのだが。
昔の美人の定義として「小股の切れ上がった」と言うが、それもまたフェチの一種だろう。

では私は何フェチかと問われると、中学生の頃からの歯ならびフェチである。

ピシッと揃った歯ならびではなく、ガタガタのならび具合に魅力を感じるのだ。歯ならびと林檎たちはふぞろいなほどいい。前歯が折れていたりしたらたちまち確変突入するだろう。これは男女関係なくだ。
ちなみにふぞろいの林檎たちは見たことがない。

私は学生時代、音楽はシンガーソングライターよりバンドを好んで聴いていた。というより、ソロシンガーになぜか魅力を感じなかったのだが、例外として大江千里、徳永英明、槇原敬之は好んで聴いていた。アルバムだって全部持っている。

その3アーティストの共通点とはなにか。そう、皆歯ならびが悪いのである。ガッタガタだ。当初は歯ならびのことは気づかず、のちに知った。おれのシックスセンスが引き寄せたのかも知らない。

男性でこれなのだから、女性ならかわいさ10割増しだろう。クイズダービーで言うと最終問題の「倍率ドン!さらに倍」のレベルだ。はらたいらもびっくりである。

そう言うと、よく「八重歯とかいいよねー」と言われるが、八重歯とはジャンルが違うのだ。

わかりやすく言えばポケモンとデジモンくらい違う。わかりにくく言えば十一面観音と不空羂索観音くらい違うのだ。わかった?

そして歯ならびの話でどうしてもはずせないのが歯列矯正。あの金具には永遠の理を感じることができる。ここは永遠と書いて「とわ」と読むところだ。とわのことわり。よくわからないが。

しかしである。矯正をすると次に待っているのはきれいな歯ならびなのだ。歯列矯正の未来はきれいな歯ならび一択である。
自らの死と引き換えに繰り出す最終奥義みたいなものだ。散り際がいちばん美しいとか、食材は腐る寸前がおいしいとか、そういったことだ。これが諸刃の剣か。

しかしそれらは後に散るし腐ってしまう。

デッドオアアライブ。
歯列矯正ダメゼッタイ。

この教えをたずさえてガンダーラを目指したいと思う。歯ならびの悪い国、ガタガータ。

デジカメが欲しかった日

デジカメが欲しい。デジカメが欲しい。デジタルカメラが欲しい。

先月宮ヶ瀬ダムに行った際、参加者のほとんどが当然のようにデジカメを持っていた。コンデジからデジタル一眼までそろい踏みだった。まあそれに影響を受けて欲しくなったというのが、まごうことなき事実である。ちなみに私はiPhoneだった。

いやいや、そりゃあ私だっていい大人だ。デジカメのひとつやふたつくらい持っている。…たしか持ってたよな。
どこにしまっただろうかと思い、家中の引き出しという引き出し、ダンボールというダンボール、向かいのホーム、路地裏の窓、こんなとこにいるはずもないのに。すべてかっさらったら出てきた。タンスの奥から。なぜ服と一緒にカメラをしまうか。


15年くらい前のサイバーショット


たぶん20代なかばのときに購入したので、およそ15年前か。

おそるおそる電源を入れてみるも起動しない。ああ、バッテリー切れかと思い充電するもやはり動かない。おそらく充電池がだめになったんだろう。

かといって新しい充電池を買ってこのカメラを使うかというと答えはNOだろう。ひと昔前のデジカメだ。しかもレンズ部分がくるんと半回転して自撮りができるという強者だ。正直ちょっと恥ずかしい。

いやいや、一周回っていいんじゃね?という可能性も考えたが却下となった。まだ一周回っていないだろう。レンズも半回転だし。ということは、これいいじゃんとなるには、あと15年かかるんじゃないか。もしかしたら未来永劫いいじゃんをもらえないかもしれない。でもわずかな期待にかけて処分せずにいようとは思う。

さて、新しいデジカメを購入するにしても何を買うかである。

自慢じゃないがデジカメに関してはまったくもって知識がない。
最近になって「コンデジ=コンパクトデジタルカメラ」ということを知ったし、ミラーレスの意味だって知らない。
もちろんデジカメを買うにあたって何を基準に選べばいいかもわからない。見た目か。ジャケ買いというやつか。

そういったことでやきもきしていたところ、デイリーポータルZで新しく買ったデジカメを自慢する記事を読んだ。

上空に隠されたメッセージを読む

これだ!と思った。
40倍ズームってすごい。望遠鏡に匹敵するんじゃないかと調べたら望遠鏡はもっとすごかった。


何百倍の世界

お呼びでなかった。

ならば顕微鏡と同じくらいなんじゃないか。


400倍

ごめんなさい。

対物レンズと接眼レンズという言葉を見たのは高校生以来だ。
いやいや、それにしてもすごいぞこれ。

どのデジカメを買ったらいいかわからなかったところでこの記事である。まさに渡りに船だ。よしよし、これを買おう。

給料が入ったら梅田のヨドバシカメラに行って…と思っていたが、数日後にはデイリーポータルZにアフィリエイトが貼ってあった。



生まれてこのかた40年、amazonで買い物をしたことがないのでこれまたよくわからない。たぶん各種個人情報やクレジットカードの番号を登録しなければならないのだろう。
私は年内に引っ越す予定なので、今登録すれば近々住所変更をしなければならないことを考えると、それもまた面倒な話だ。かといって引っ越ししてから登録して購入するかといえば、それこそ自分の性格を考えると、うやむやになってしまうことうけあいである。

現在、アルコールが入った状態で書いているので、日をあらためて、しらふの時にしっかり検討したいと思う。

では次回「デジカメを買った日」で会おう。

読み方が違った日

Communicationをなんと読むか。

英単語を見ればコミュニケーションだとわかるが、ふとした瞬間にコミニュケーションかなと思うことがある。コミュニかコミニュか。
早口で言えばなんとなく流されそうな間違いだ。

ほかにもシミュレーションとシュミレーション、スタグフレーションとスタフグレーションなどさまざまあるが、間違うのは日本人だけで、ネイティヴはそんな間違いはしないんじゃないかと思う。
実際カナダ人の知り合いに聞いたら苦笑いしていたのでそういうことだろう。

日本語なら「雰囲気(ふんいき)」がそれにあたるんじゃないか。いまだ「ふいんき」と言う人は意外と多い。スマホやパソコンで「雰囲気」と打つときはどうしてるんだろう。

日本にはいわゆる百姓読みという文化がある(外国は知らんけど)。

まちがった読み方が広まりすぎて、それが認められてしまうパターンも多々ある。民主主義か。いや、むしろ言葉の謀反だ。

そう思うと「雰囲気」が「ふいんき」として認められる日もそう遠くはないのかもしれない。

まあコミュニケーションがコミニュケーションでもOKとはならないだろうけど。

ちなみに私の苗字は「高下(こうげ)」というのだが、初めはほぼ100%「たかした」と読まれる。
いちいち訂正するのも面倒なので病院や一部取引先にはそれで通しているのだが、そのうち「たかした」が勢力を強めて「こうげ」に反旗をひるがえすたかしたの乱とか起こるんじゃないかと、内心わくわくしている。